...кризис...

Классика жанра, если всё то сразу!!!
Я так большге не могу...Поиски работы очень сильно затягиваются...
Я терплю поражения по всем фронтам...
Сколько можно меня испытывать...

---

Почему??????????????

Нет, я просто так больше не могу!!!Почему у меня такая не везуха весь последний месяц!!!
Это просто кошмар!!!С работой не получилось, пришлось вернуться на старую, а там уже просто надоело(((
В универе вообще большая пятая точка, про личную жизнь я вообще помолчу...

---

Финит Лямур

Вот и закончилось моё недолгое счастье((( Мой маленький роман на растоянии не выдержал этого самого растояния.
Я в печали, но не теряю надежды. Ведь я заслуживаю хоть капельку счастья...Я очень на это надеюсь... Ведь заслуживаю...

---

Мне нравится...

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной.
За солнце не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!



Это моя знакомая нашла...Очень хорошая песня)))

---

Глас вопиющего в пустыни!

Уже третий день идёт дождь как из ведра. Нет, он конечно не идёт постоянно, а с не большими перерывами, словно делает небольшую передышку и начинается с новой силой. В один из таких перерывов я выскочила в супермаркет за кофе. (Два дня без кофе оказались для меня сущим кошмаром). Магазин находиться совсем не далеко от моего дома, но нужно перейти дорогу. И, когда я уже возвращалась с покупками, я остановилась на пешеходном переходе. Машина, которая по правилам дорожного движения должна была остановиться, только прибавила газу.
Во время поездки в Чехию меня больше всего удивили не только достопримечательности, но и местные водители. На какой бы скорости он не летел, но каждый всегда останавливался на пешеходном переходе, если там были люди.
Мы стремимся в Европу и НАТО, но мы не можем и не хотим выполнять элементарные правила дорожного движения. Возле университета меня чуть не сбила машина, когда я переходила дорогу на зелёный свет (водителю соответственно был красный), я успел сделать шаг назад, при чём этот мудак ещё остановился и начал называть меня дурой. С к моему счастью рот ему закрыли находящиеся рядом работники ГАИ.
Не желания выполнять простые правила во всём никогда не приблизит нас к европейскому уровню гражданской сознательности.

---

Для всех кофеманов как я)))

Мануал для поклонников кофе

Лет семь назад мы с друзьями с удовольствием пили растворимый кофе со сгущенкой. Было очень вкусно. Теперь по запаху свежесваренного эспрессо мы различаем, как давно были обжарены кофейные зерна. Истончившийся вкус доводит до сектантства: обсуждать сорта кофе в кофейне можно с таким же горячечным восторгом, с каким обсуждаются пластинки в магазине «Трансильвания». Тем более что преданность кофе — это даже не совсем религия; это что-то вроде национальной особенности или черты характера. Люди, имеющие отношение к кофе, заметно спокойнее и расслабленнее, чем те, кто отношения к кофе не имеет. И вот в какой-то момент начинаешь приобщаться к этой кофейной жизни, и на кухне начинают прорастать турка, кофеварка, кофемолка и пакетики с надписью «Малавия Мапанга, 100 г». Одновременно вызревает и вопрос, как этим всем правильно распорядиться.

В чем варить кофе

Если турка надоела, а кофе из бытовой кофеварки (так называемой капельной) кажется жидковатым — значит, нужен прибор, который варит эспрессо. Таких два: гейзерная кофеварка и кофе-машина. Если денег мало и народу в доме немного, можно обойтись гейзером: он прекрасно и легко готовит эспрессо, а молоко можно взбивать отдельными приспособлениями (правда, это занимает немного больше времени). Если же хочется настоящего эспрессо и капучино, как в кофейне, — значит, нужна эспрессо-машина. Они бывают трех видов: рожковые — с рожком (холдером), в который насыпают и трамбуют молотый кофе (собственно, в таких и варят кофе в городских заведениях), чалдовые (вместо рожка в машину вставляют таблетки-чалды из прессованного кофе) и автоматические. С чалдовыми проще: не надо после приготовления чистить рожок, не надо заботиться о покупке свежеобжаренных зерен, не надо молоть — на фабриках по производству чалд кофе мелют, а затем максимально быстро упаковывают в чалды и в вакуумные пакетики, чтобы кофе не выдыхался.

Возни с рожковой машиной куда больше. Во-первых, тут окажется нужен свежий (недавно обжаренный) кофе, желательно свежепомолотый. К тому же к недорогой эспрессо-машинке нужно довольно долго приноравливаться: действительно хороший эспрессо получится только после некоторой практики. Проще всего автоматические машины: они перемалывают зерна непосредственно перед готовкой и в количестве, зависящем от настроек машины. Правда, используемый сорт кофе нельзя будет в любой момент заменить на другой: у автоматических машин нельзя опустошить бункер с зернами, так как бункеры обычно неснимаемые. Но если кофе в доме пьют сразу несколько человек и есть возможность потратить на машину больше денег, лучше купить автомат: нажал кнопку — и готово.

Из чего варить кофе

Кофе бывает двух видов: арабика и робуста. Робуста — более неприхотливый и дешевый вид, он почти не различается по сортам, арабика же различается сильно. Обычно на кофейных банках с гордостью пишут «арабика 100%», но в случае с эспрессо это как раз не очень хорошо: арабика — это кофе, который недостаточно крепок для эспрессо. Для эспрессо-метода в смесь всегда добавляют какое-то количество робусты, обычно очень небольшое — десять или двадцать процентов. Зато другими способами (во френч-прессе или в капельной кофеварке) вполне можно готовить арабику: срок приготовления там больше, и вода успевает вымыть из кофе весь кофеин.

Лучше всего покупать 100-150 грамм — и не хранить, а пить. От долгого хранения молотый кофе выдыхается и теряет вкус. В закрытом темном месте молотый кофе может более-менее сохраняться неделю. Есть еще распространенный миф про то, что кофе надо хранить в морозилке, — так вот, в холодильник кофе ставить ни в коем случае не надо: вкус ухудшится.

Как выбрать кофе

Сорт кофе надо выбирать в зависимости от того, в чем его будут варить. Для эспрессо-машины лучше всего купить профессиональную эспрессо-смесь: в ней присутствует небольшой процент робусты, это придает крепость, плотность, вкус становится более обволакивающим.

Людям, которые сами пока не понимают, что им нравится, лучше начинать с нейтральных сортов, без ярко выраженной горчинки или кислинки. Например, с «Гватемалы» — классического сорта из Центральной Америки, очень мягкого. Но вообще — все очень индивидуально.

— Я пробовала самые дорогие сорта кофе, — говорит Ирина Пузачкова, тренинг-менеджер бариста «Кофемании». — И Blue Mountain, который растет на Ямайке и считается самым вкусным, и Kopi Luwak. Blue Mountain ничем меня не поразил, а Kopi Luwak показался просто невкусным. А вот придумали же люди историю про зверя, который ест ягоды, и они, пройдя через его пищеварительную систему, приобретают необыкновенный вкус. Покупая зерна, надо иметь в виду главное: чем меньше времени прошло с момента обжарки зерен, тем лучше.

— Формально срок хранения — год, на деле же зерна сохраняют аромат не дольше двух с половиной месяцев, — говорит Михаил Кирсанов, автор концепции «Фотокафе». — В супермаркете надо смотреть на срок годности. Ни один производитель не пишет дату изготовления, так что от срока годности надо отнять год, реже — полтора. Но лучше покупать в кофейне: в хорошем заведении срок, прошедший после обжарки, меньше, чем в магазине.

Где брать молотый кофе

После помола из кофе очень быстро исчезает аромат. 250-граммовая упаковка молотого кофе из супермаркета — это в каком-то смысле надувательство. Начинающим лучше покупать профессионально смолотый кофе в кофейне: для каждого способа варки существует свой помол. Если же вы уже приноровились к своему кофейному гаджету, можно молоть дома: подойдет любая кофемолка. Главный критерий тут — собственный вкус, и это в один голос говорят все люди, имеющие отношение к кофе: если вы решили, что самый лучший эспрессо получается из пачки арабики советского образца, значит, так оно и есть. И растворимый кофе со сгущенкой — это тоже по-своему вкусно.

Как выбрать кофе-машину

Главное, на что нужно смотреть при покупке, — давление, которое развивает помпа. В продаже есть машины с помпами в 15 бар и 3,5 бара; ко вторым лучше вообще не приближаться. Первые же отличаются друг от друга следующими параметрами:
— отделкой корпуса — металл/пластик (на надежности это никак не сказывается);
— наличием площадки для подогрева чашек;
— наличием автоматического капучинатора;
— объемом бункера для воды;
— конструкцией рожка для кофе.

Рожки для кофе могут быть двух типов:
— проточный, то есть в котором пар/вода проходят только через кофе;
— с наличием клапана, который позволяет готовить более качественную пенку для кофе. Такой клапан, например, есть у рожков практически всех рожковых кофеварок Saeco и отсутствует у Gaggia/Spidem.

Молочную пену для капучино можно приготовить двумя способами:
— с помощью автоматического капучинатора;
— с помощью трубы подачи горячего пара (на ней чаще всего находится насадка, именуемая панарелло, — с ее помощью молоко взбивается лучше).

С автоматическим капучинатором все проще. Он забирает молоко из емкости (пакета/кувшина), сам обрабатывает его паром и выдает в чашку уже готовую пену. С другой стороны, капучинатор надо мыть после каждого использования (или нескольких, если они идут подряд) — чтобы молоко не прокисло. А это гораздо дольше, чем работа с панарелло.

При выборе автоматов стоит обратить внимание на то, как проходит процедура очистки кофе-машин. Если владельцу Saeco/Gaggia/Spidem придется время от времени самостоятельно вытаскивать центральный блок и очищать его прилагающейся кисточкой, то у Jura/Bosch/Siemens очистка проводится самой кофе-машиной, однако для этого ей нужны специальные чистящие средства (один комплект идет вместе с машиной, а дальше придется покупать).

Кофе-машины от Gaggia/Spidem/Saeco более-менее одинаковы по внутренностям. Рожковые машины Innova выглядят оригинальнее других, у них много расцветок (зеленые, оранжевые, розовые), из всех домашних машин они максимально приближены к профессиональным — и довольно дорого стоят ($600-700). Наиболее популярна марка Saeco, особенно стоит обратить внимание на линию машин Incanto: они наиболее изящные и современные. Для офисов подойдут недорогие Saeco Vienna Black/Vienna De Luxe; вообще, именно техника Saeco оставляет впечатление неубиваемости. Если нужна недорогая автоматическая машина (цены на автоматы начинаются где-то в районе $600), стоит обратить внимание на технику Bosch/Siemens: как производители кофе-машин эти бренды не очень популярны, поэтому их машины по соотношению цены и качества оказываются неплохим компромиссом.

---

Профессиональные суеверия

Профессиональные суеверия

Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.

7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть

6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.

4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.

3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.

2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.

1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

---

За что можно было схлопотать смертную казнь!!!

За что можно было схлопотать смертную казнь

С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.

В этой десятке – за что в разные периоды нашей истории можно было схлопотать смертную казнь, и какие именно наказания придумывали для преступников.

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.

7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.

6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.

5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.

4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.

3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.

2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.

1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать - быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти.

---

Способы знакомства с девушками!

Тупо.. Но может юнцам пригодится Ж)))

Способы знакомства с девушками

Пикап – в простонародье наука о том, как «клеить девушек». Причем клеить не абы как, не как ляжет на душу, а надежно. А там… А там, как говорится, делай с ней шо хошь…

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38.Ээ, куда это ты без меня собралась?

39.(с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

-Почему?

-Так ведь тогда мы разминемся!

40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! ~

---

Ты же девушка!

Ты же девушка!

Порядочная девушка не должна:
-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и

Пункты под сомнением:
-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она блядь. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.

---

вот ещё...

Порция интересных фактов о скорости восприятия




При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.

95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).

Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.

Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель
Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.

Мастер-текстильщик различает до 100! оттенков черного цвета.

В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

---

Украинский Буддизм

Мне очень понравился этот рассказ, он в полной мене раскрывает психологию украинцев)))
Жаль, что автор сего опуса мне неизвестен...

Украинский Буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

---

квартирный вопрос!!!

У моих родителей новая фишка, они решили купить квартиру, типа мне!
Сейчас ходят выбирают, присматривают. Мне эта идея абсолютно не нравиться, больше всего, конечно,идея брать кредит.
Но разговор не о том. Сегодня мы пошли смотреть вместе с мамой одну квартирку, не далеко от нас.
Квартира трёхкомнатная в центре города не далеко от нас, но есть два больших "но".
Такой убитой квартиры я в своей жизни не видела и не могла представить, что квартиру с превосходной планировкой так можно убить!!!Там штукатурка просто сыпеться (без приувеличения!!!)
Прикол в том, что ни мать, ни сын, которые продают, не хозяева квартиры.У них есть свидетельство о смерти бабушки и её завещание, и все документы оформленны на покойную бабушку...
И они должны были оформить наследство без малого...9 лет назад...Теперь, если они начнут оформлять наследство,то это уже нужно делать через суд,а суд может забрать квартиру...

---

Говорят, что словом можно ранить, покалечить душу человека и даже убить.
Но не только слово имеет такую силу. Ведь в повседневной жизни мы редко задумываемся над интонацией с какой мы говорим. Ведь слова произнесённые с разной интонацией может ободрить, а может иметь разрушительную силу. Неужели так тяжело быть внимательными к тому как мы говорим, эта невнимательность порождает и невнимательное отношение к окружающим. Интонация и слова, как цветные карандаши и детская раскраска. Можно всё разрисовать в яркие весёлые цвета, а можно и в унылые серые.

---

Всё когда-то происходит в первый раз!
Вот и я в первый раз начинаю вести свою страничку!
Я ещё не знаю о чём буду писать, но знаю, что тема всегда найдётся, ведь я очень эмоциональный человек и впечатлительный человек!!!)))